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    考虑到我在小学里被孤立的状况，如果我去到直升的那所公立中学，可能会把小学的处境带到初中去，所以后来决定上初高中一贯制的私立学校。在教室里被孤立本身并不觉得有多难受，但每次看到我，静流都会露出一副对不起我的表情，这让我实在看不下去。更重要的是，我不想看到静流上到初中之后，和她新结交的朋友十分和睦相处的样子。

    所以我决定参加中学入学考试，就只是为了远离静流。

    我头脑并不差，考试很容易就通过了。

    就这样，我和静流彻底分开了。

    我上的中学叫『铃兰女子』，顾名思义是间女校。我本来就讨厌男生这种生物，所以觉得女校会更适合我，但看来我错了。之所以这么说，是因为无论是好是坏，男生的存在似乎对女生起到了安全阀一样的作用。我彻底见识到了，当男生的目光消失之后，女生们会变成什么样子。同时，我又对一些病态至此的女生感到轻蔑——她们对于自身行径的限制仅取决于是否有男生旁观——尽管本人可能并没有这种意图。不过在几个月之后，我就意识到这件事也不过如此，随后放弃去思考这些事了。

    值得高兴的一件事是，没有发生欺凌事件。

    不知道是单纯的运气好，还是女校这个空间使然，这里根本不存在想象中『闭锁空间中阴暗的欺凌现象』，大家都和和气气的。而且，也没有那种将不入流的人排斥在圈子外、充满紧张感的氛围。换句话说，每个人都能在那里找到属于自己的一片空间，随心所欲地生活着。所以我像小学时那样，在保证自己不会被孤立的情况下，维持着最低限度的人际交往。而根据曾经历过的事，我知道一旦陷入孤立状态，会给他人和自己都带来很多麻烦。最后，我认为与周围人减少摩擦，安稳度过的最好方式就是适度地融入周围的环境。这就是为什么我不像小学时那样，对自己抱有感到强烈的陌生感。

    而在升上三年级之前的那两年里，我被告白了两次。

    两次都是在二年级的时候，一次是在学园祭前被别的班的女生告白，另一次是在升上三年级之前被三年级的女生告白。不管哪次我都是简单回答了两句后就拒绝了。

    向同性告白的勇气很了不起，但我的感想也就只有这些了。

    这两年间我认识了很多女孩子，和她们的关系也越来越好。

    但很遗憾，我从未想过用她们来代替静流。

    我最初见到静流时，她身上散发着一股『弃猫般的柔弱气质』，而这个地方或许并没有这种气质的女生。果然对我而言，静流是异质的、特别的存在。

    对于这样的我来说，活下去的意义自然就只有小黄粉了。

    虽然捡起小黄粉的动机不纯，但和她在一起五年多，即使不愿意也会产生依恋。和小黄粉在一起的时间是我唯一的救赎。

    但小黄粉却突然开始变得虚弱起来。

    那是初中二年级的冬天——十二月左右，正好是期末考试的时候。我当时正忙于期末考试，很迟才注意到小黄粉的异常。那时正好天气变得寒冷起来，我轻率地认为可能是因为天气，小黄粉才会生病的。但等到期末考试结束之后，小黄粉的病情并没有好转，反而在不断恶化。小黄粉的身体状况持续不佳、变得十分虚弱，上一次出现类似的情况还是在她幼猫时期，我拜托继母把小黄粉带去了医院。在那里做了各种检查，结果发现白血球的数值下降，贫血症状也很严重，医生说「恐怕是猫艾滋病发作了」。

    我罕见地高声朝医生抗议。

    「小黄粉本来就患有猫艾滋，到现在都还好好的，突然就说什么猫艾滋病发作了，这不是很奇怪吗？」我眼看就要哭出来了，医生恳切细致地告诉我感染、潜伏、发病是怎么回事，但我能勉强理解的就只有『小黄粉已经没有好转的机会了』这一事实。除此之外的事，全都穿耳而过忘记了。

    『小黄粉已经没有好转的机会了』这件事，对我而言就说如此巨大的打击。

    医生给我们的只有抗生素。

    服用抗生素症状会好转，但猫艾滋病是不治之症。

    而事实上，抗生素的效果一结束，小黄粉马上就开始发烧。服用抗生素的间隔也在逐渐缩小，到医院就诊近半年后，已经是一周吃一次抗生素了。

    「小黄粉……连你也要丢下我吗」

    我抱着过于轻盈的小黄粉，把她放在膝盖上，抚摸着她的身体。一天比一天虚弱的小黄粉，现在瘦得精瘦，一发烧连东西都吃不下去。小黄粉曾把我床上的一个靠垫占为己有，平常都是在那个靠垫上蜷缩成一团，最近却经常自己蜷缩起来躲在房间的角落里。就好像是在寻找死去的地方，然后就那样消失而去一样，每次看到这样的小黄粉，都会有中难以言喻的感情涌上心头。

    「要是你不在了，我会活不下去的」

    这喃喃自语，连我自己都被吓了一跳。

    原来小黄粉已经在我心中变得如此重要了。

    意识到这一点的瞬间，一直忍住的眼泪一下子涌了出来。

    这是我人生中第一次哭成这样。

    就算是和静流分开的时候，我也从来没有哭得这么厉害过。

    因为那时的我，还有足够的自尊心能让我将泪水忍在眼眶里。

    但现在的我，什么都没有。

    一无所有，再也没有东西能将泪水拦住。

    小黄粉将我的眼泪纳入怀中，然后好转了起来，很遗憾的是，这种童话故事一样的发展并没有发生。无情的现实恰恰与之相反——不久之后，小黄粉的病情一下子恶化了。

    那是五月中旬的时候，也是我把黄金周的时间都花在了小黄粉身上后的第二周。

    那天是星期天，我从早上开始就一直窝在小黄粉的房间里。只有吃饭是在客厅解决的，吃完后又马上回到房间，一边看着小黄粉一边度过。其实我很想抱紧她，但是最近她好像非常讨厌身体上的接触。

    我知道她只是讨厌这样，并不是生气了。

    所以我也尽量不去碰她，以免成为她的负担。

    最近因为黄豆子的事劳心费神，经常夜不能寐。

    再加上刚吃完饭，一股强烈的睡意一下子涌上来。就在我努力抵抗睡魔的时候，小黄粉钻进了我的怀里，就最近来说，这种情况是相当少见的。那仿佛就像是小黄粉在引诱我进入梦乡一样。这对极其怜爱小黄粉的我来说，很难摆脱这种诱惑，我就这样沉沉睡去。

    我曾听人说过，记忆和气味是紧密相连的。

    只要闻到某种气味，与那气味相关的记忆就会接连苏醒。在小黄粉的房间里充斥各种各样的记忆，如果按照上面的说法，那在这个房间里睡着了并不是件好事。

    我清晰地回忆起了和静流一起度过的那些时光。

    但回想起来，我和静流只是一起度过了三、四年级的两年和五年级的一小段时间。和静流相遇前的那段时间要长远得多，与静流分开后的时间也比那两年更长。

    这两年时光将我深深地束缚住。

    它就像是钉子一样，与幼年时期和生母的那段记忆一般，深深地扎在我心里。

    ……是因为小黄粉吗。

    确实，或许正是因为小黄粉在，我才会被困在这个房间里。但我从来都没有为这六年感到后悔过。因为我也曾好几次被小黄粉所救。如果没有小黄粉，和静流分开的我，很可能就直接不去上学了。正是因为有小黄粉在我身边支持着我，我才能够勉强过着普通人的生活。

    我一边想着这些事，一边迷迷糊糊地睡着，然而突然有种违和感朝我袭来。

    刚才还覆盖在胸口的柔软感消失了。我慌忙跳起来，环顾四周。果然，小黄粉像一摊泥瘫软地一样趴在房间一角。

    ……是睡着了吗。

    平时能感觉的小黄粉的那种精神和活力，此刻却一丝都感受不到，我的心脏不禁慢慢加速跳动起来。我试着将不知不觉中颤抖的手慢慢放到了她的胸前。

    「啊……？这是、怎么回事——」

    我的大脑瞬间陷入了恐慌。

    因为那里没有生物应有的体温，只有令人毛骨悚然的寒冷。脑袋一片空白，连呼吸都感到困难，这时候身后的门开了。

    「静流ちゃん，怎么了？我刚刚听到你声音，好像是出了什么事」

    「啊、我……」

    我回过头看向继母，她一脸惊讶。

    我似乎在不知不觉中叫了起来。要是在平时，我一定会自我厌恶地觉得这样子太不像话了，但今天幸好继母来了。

    「妈妈，小黄粉她……」

    舌头打结，连话都说不清。继母也知道小黄粉的状况不好，很快就察觉到小黄粉似乎是出了什么事。

    「小黄粉出什么事了？」

    她一边冷静地询问我，一边也像我刚才一样摸了摸小黄粉的身体。继母的手微微颤抖着，不断摸索着小黄粉的躯体。

    「小黄粉ちゃん，虽然身体很冷，但还有心跳，也还有呼吸。也就是说还活着。不用这么慌张，总之我们先带她去医院吧」

    她用着比我要冷静许多的口吻提议道。

    诚如她所言，光在在这里说话是起不了什么作用的。我听从继母的建议，准备带小黄粉去医院看看。今天的小黄粉连抵抗的力气都没有，任凭我们左右，她躯体的触感就像是沙袋一样瘫软无力，很让人害怕。

    ——小黄粉还活着。

    但反过来说，现在也只是『还吊着一口气』。

    感觉到小黄粉就要离我而去，我眼前变得一片漆黑。

    或许是因为时间临近傍晚，医院里几乎没什么人，小黄粉得以按部就班地接受检查。医生接诊小黄粉后，很是吃惊。

    「小黄粉身体很冰冷啊，先量量体温吧」

    医生把体温计放进小黄粉的屁股里。过了一会儿，哔哔——一阵消除紧张感的电子音响起，医生确认了一下体温，再次瞪大了眼睛。

    「已经是36度了。（※猫的正常体温是38°左右～39.5°）本来想先做个血液检查的……老实说，现在这状况应该马上住院。考虑到之前的那些情况，可能是贫血恶化导致的。虽然还是要看最后的验血结果……但是也可能要进行输血。请牢记这一点」

    医生用公事公办的语速说完后，然后用理发器将小黄粉腿上的毛剃掉，开始准备血液检查。然而我却无法理解不了医生的那些话，只是干瞪着眼睛。住院、输血，这些事情我都不是很清楚，但我知道它们非常重要。平时温厚的医生用严肃的声音和眼神说明了小黄粉的病情。我知道三十分钟左右就会有检查结果，所以就在候诊室里等待着。不祥的预感和绝望感使我的脸色苍白，意识非常模糊。

    不仅如此，我的指尖还在微微颤抖，仿佛真实地体现了我的恐惧。

    「妈妈……？」

    继母紧紧握住了我那不安的手

    但她没有再说什么，只是默默地握着我的手，试图让我平静下来。指尖逐渐平静下来后，情绪也稍微稳定了一些。

    这样的话，我似乎能够撑得住那30分钟的等待时间了。

    然而不到30分钟，检查就结束了，我们再次回到医生那边。

    医生草草地作了开场白后，立刻就切入正题。

    「果然是重度贫血状态，我认为还是马上住院比较好。另外就像我刚才说的，必须要进行输血，这点请牢记于心。关于血液的话，我们这边可以准备，不必担心」

    「……………………」

    我没有这个那个的决定权，详细的事情只能交给继母来解决。

    虽然最后继母会向我确认最终结果，但说实话，我没有余力去提出异议。小黄粉就这样住院了，我和继母暂时先回家里去。

    在继母的车上，我抱着空空如也的航空箱，几乎感受不到什么重量。

    小黄粉并不在那里面，完全没有必要抱得如此紧实。

    然而我却不知为何双臂死死抱住航空箱，不肯松开，却又感到空虚、窒息。

    回到家也是一样。

    我抱着空无一物的航空箱，在没有小黄粉的房间里度过了那天。平常都是在自己的房间里睡觉的，然而今天却无论如何都想睡在小黄粉的房间里。

    只要待在小黄粉的房间里，不管我是否愿意，小黄粉并不在此的这一事实都会不断地刺激我的大脑。尽管如此，我还是选择在她的房间里度过。已经习惯和小黄粉待在一起的我，即使回到自己房间里闭门不出，也难以静下心来。

    在不断醒来又不断浅浅睡去之后，等我回过神来已经是早上了。说实话，我甚至连进入睡眠的实感都没有，但也不想接着睡了，便干脆起床。今天是星期一，正常的上学日，但我连换制服的心情都没有。继母大概也知道我的精神状况，没有勉强让我去上学。

    到了医院开门营业的时间后，我和继母再次开着车往医院去。

    输血顺利成功了，隔着透明的橱窗看向小黄粉，她一看到我就两眼放光，用爪子敲了敲玻璃板。仿佛说着『快让我从这里出去』，将昨天的事情忘得精光一般，安心感涌上心头的同时，我也不禁笑了笑。不管怎样，精神恢复起来了是件好事。我很想马上把小黄粉带回家，但医生说有话跟我说，叫我去诊室。

    「关于小黄粉，我有重要的话要说」

    医生煞有介事地说道，看了看继母，又看了看我。

    ……是什么事。

    医生的目光相当严肃，感觉我就像是要被责备了一样。难道是我做了什么对小黄粉身体有害的事情吗？

    但是听了医生接下来的话，我理解了那目光中的含义。

    「我预估小黄粉……她的生命只剩下最后五天了」

    身旁的继母长叹一声。

    而我却做不到像继母那样叹息，只是在原地睁大了眼睛。别说是张嘴说些什么，现在就连呼吸都哽在喉咙里，几乎就要窒息了。

    在这窒息感的煽动下，我想起刚刚小黄粉的那副样子。

    「但、但是……小黄粉不是还很精神的吗……？」

    明明那么有精神，说什么寿命只剩五天了，难以置信。

    「小黄粉现在能这么活蹦乱跳的，是因为输了血，等输血的效果结束之后，就会回到输血前的状态了」

    医生的话让我回想起了昨天小黄粉那冰冷的身体。

    那冰冷瞬间从我的指尖窜到了心脏、头顶，大脑一片空白，我已经什么都思考不了了。医生后来还给我解释了些什么，但我理解不了。唯独医生的那句『安乐死』，深深刻在我的记忆中。

    回过神来，我已经坐上了回家的车。

    膝盖上的航空箱比昨天稍微重了那么一点点。然而，比昨天还要强烈的虚无感将我包裹住，感觉我的心都要崩溃掉了。

    回到家已经快中午了，但继母准备的午饭我却完全无法下咽。

    我筋疲力尽地走进小黄粉的房间，而她一看到我来了，就高兴地跑过来用脸颊蹭我的脚踝。然后抬头看向我，可爱地瞄了一声。

    ……明明还这么有精神。

    却说过几天就会回到之前的那副样子，不到一周就会死去。我蹲在地上，伸出手去摸小黄粉的脖子。她像是等了很久似的，用脸颊不停地蹭我的手，我顺势摸了摸她的下巴，便发出咕噜咕噜的声音。我已经，很久没有看到过这么有精神的小黄粉了，呼吸一度梗塞住。本应该趁着小黄粉现在还这么有精神，尽全力去陪伴她、与她接触。但是，越是这样接触下去，就越是感到心里的各种东西要满溢而出。喜悦、悲伤、懊悔、惨痛，所有的情感都要爆发出来了。

    我意识到，面对小黄粉这件事本身就是一种负担。

    当我意识到这一点的时候——我已经冲出了小黄粉的房间。

    不想与继母碰面的我，直接顺势冲出家门。然而对于这将近六年时间里几乎都躲在家里的我来说，外边并没有我的容身之处。我在家门口束手无策，再继续磨蹭下去，可能就会被继母发现的。

    就在我不知所措的时候，眼前的一片空地进入了我的视野。

    ……我所了解的地方，就只有那里了。

    当意识到这一点时，我已经一头钻进了草丛。都这个岁数了还钻进空地的草丛里——虽然多少有些抵触，但更重要的是，这是我现在想做的事。

    走了一会儿，就来到了我发现静流和小黄粉的那个小广场。

    那里比我小学三年级显得还要狭小，现在光是我一个人进到里面去就已经勉勉强强了。当我坐到这片将我团团围住的小空间中，积蓄已久的感情一下子决堤了。至今为止忍住的泪水猛地涌了出来。我知道，在不远的将来，小黄粉会离去。但我没想到这个时候会来得这么快，没有做好任何准备去接受这些。

    「我不要」

    我不要小黄粉死。我希望她还能留在我身边。我希望她用可爱的声音朝我鸣叫着，希望她用脸颊来蹭我。希望在我感到寒冷的时候，她会用身体来温暖我的心。

    「……连小黄粉都要弃我而去，我不要」

    如今的我，似乎接受不了这种现实。

    我抱着膝盖，把目光从这世界移开，将身体湮没在这小小的草丛中。在做了这几个举动之后，我甚至觉得先前的那些事全都不过是梦而已。

    我还只是个小学三年级的学生。其实在教室里被孤立不是静流，而是我，至今为止的所有记忆，都只是我心痛的妄想罢了。

    但此刻的我，似乎无法承认这心痛正是现实。

    就在我如此拙劣地逃避现实的时候。

    身后的草丛发出沙沙的声响。

    草丛顶上正不停摇晃着，有人过来了。

    但是，包括我在内，我不认为会有人偷偷潜入这种地方。我绷紧着神经，盯着不断发出声音的方向。结果——看到从草丛对面出现的人时，我一时间说不出话来。